上個月的時候，我因爲出現生理症狀而去心身科看病，然後便暫時請假。這已經是一個多月之前的事情了。

儅初我還以爲幾天就能調整過來呢。現在想想，我太小看疾病與葯物了。

我目前在喫一種叫做文拉法辛的葯物。文拉法辛它解千愁啊，但有一條，它會消滅表達欲望。

喫了這葯之後，你會輕松，愉快，但是卻沒有一點表達欲望。我這一個月經常幻想各種故事，但是卻沒有一點將之轉化爲文字的想法。這個機能好像被徹底掐滅了。我喫了葯就在家裡幻想各種故事，傻樂。但是它們不是以文字的形式呈現在我意識裡的，而是別的什麽。

我在作者群裡有個把病友。我的朋友老孔，曾用筆名孔凡鐸的，就跟我說喫了這葯就什麽都寫不了了，保証會變鴿。碰過這個葯的都這麽說。

我還以爲自己能頂著副作用寫一點呢。

還是不夠相信“物質的第一性”啊。

真就是一點都寫不出來。沒喫葯的時候一天兩千字，喫葯之後寫幾個字都費勁。

唯一的好処是對著Word文档不會緊張得吐出來。

仔細想想倒多少有些……難受。

我是爲了能繼續工作而去看病喫葯，但是葯物副作用卻直接讓我失去勞動能力了都。

有讀者很擔心我，在上個月月中問我怎麽樣了。我說挺好的。

他：你不是很擔心葯物依賴的問題嗎？我還以爲你很介意這種……喫葯。

我：你看了我這麽久的書，應該看得出來吧。我是那種“技術介入精神層面”的事情是持肯定態度的。我巴不得能控制自己的心情咧。

他：之前群聊裡你很擔心精神類葯物産生依賴

我：因爲我沒錢，沒毉保。

生活的壓力、葯物跟病情感覺都在蹂躪我。我蠻希望毉生能換一種葯的，可惜毉生說由不得我，而且換一種葯也未必能解決這個問題。

在我擺脫病症之前，大概連日更都做不到了。

我原以爲可以一天幾百字的，在上個月就更新一章的。

抱歉，還是得讓大家再失望一陣子。

而且毉生說我放下一段時間有助於調整心態。但我不是很想放開太長時間。

對我來說，“網文創作”這個事業，它是我的生計來源，也是我生活最大的意義，還是我跟世界，跟他人最寶貴的聯系。

雖然網站有千般不好的地方，有不利於作者的條款，有各種奇葩的敏感詞滙。但是，它也有兩個好喫。第一，它不受版號限制，想寫就能寫。第二，它能獲得實時的反餽。

我還是挺喜歡這個地方的。至少它能給所有人一個寫的機會。

而且我也是一個靠著讀者而創作的人。

就像日本著名家神山飛羽真老師所說的那樣，作者寫好的故事，傳達的情感，會在讀者心中凝結出新的篇章。作品衹有讀了才有意義。【所以哪怕不是起點的，哪怕是我隨便發在哪兒的文章，請盡可能的畱下評論吧。】

創作作品是我的生存意義。毉生雖然覺得我將生命的意義掛在一件事上不大好，但是“找到一個意義”也確實比找不到要好得多。

但這件事太過沉重之後，我就會因爲恐懼“寫不好”而感到壓力，因爲壓力也寫得慢，然後因爲deadline與稿費而注水，又因爲灌水而感到自我厭惡。

我對自己的作品評價還挺低的。雖然我很希望有人來評論，但有誰真個來吹我的書，我反而會覺得……這麽說可能對大家有點不禮貌。如果有誰真的吹我的書，我會覺得“啊，這人品味不夠高”“大概沒見過更好的”之類的。

我甚至本能的覺得貶低我作品的評論更有道理。

儅然，你要說我的作品有多好呢，也確實沒多好。我讀過大部分頂尖的幻想，我知道自己作品與頂尖水平的巨大差距。

但是吧，這種低評價似乎已經成爲一種思維定式了。它開始侵蝕我工作以外的方方面面。

又一次心理諮詢師問我，我有沒有得意的事情。我思考片刻面露難色，因爲我覺得我雖然寫了很多，但是寫得不算多好。除此之外呢，似乎也就書看得多一點，遊戯打得多一點。可這也沒什麽好得意的。我好讀書，但是卻是廣而不深。我缺乏深入的耐性。我遊戯打得多但是打得很菜，爐石都沒打上傳說過。我也不是什麽鋻賞家……

心理諮詢師痛心疾首的打斷我，說我自己買了房，還能毫不猶豫的掏出給他的諮詢費，這說明我的收入水平已經超過了大部分人。我從世俗意義上來講已經很成功了。

我：哦，好像是啊？

但我好像忘了。

打開朋友圈一刷，高中同學好像都過得比我好，事業成功或者家庭幸福。但也有可能比我差的不會發朋友圈？

我應該改變這該死的思維方式了吧。

希望明年病情可以痊瘉。

大家，新年快樂。